男人这辈子挺难的：
找个漂亮女人吧，太操心，
找个不漂亮的吧，又不甘心；
光顾事业了，人家说你没责任感，
光顾家了，人家又说你没本事；
专一点吧，人家说你不成熟；
花心点吧，人家说你是禽兽；
有钱，说你是坏人，
没有钱，人家骂你Solar Water Heater窝囊废；
自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，
让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。
不去应酬，怕被老板废了，
去应酬吧，怕被老婆废了。
哎 这年月做男人真难。
……

    广告固有一播，或流于经典或趋于平淡。对于一般观众而言，只要别像十年前的“椰风挡不住”那样的轮番上阵，前仆后继，听得人直想上吐上泄、一关了之，大多数还可以接受。既然你选择看电视，广告也不应该排斥，电视台的人也得吃饭，人不能只想着自己。但关键是这个世界上有这么一种广告：它恶心，却无处不在；它反感，却播出频繁，叫人咬牙切齿，欲罢不能。
 
    妇炎洁、脑白金就不说了。说实话，这两个广告我并不是很讨厌，只不过次数太多弄烦了而已。与此有关的问题是，在电视台播出的bridal dress广告中，比这两个创意差的广告有的是，为什么没有引起受众如此强烈的反感呢？好象是史玉柱解释过，“播出量少，没有给大家留下印象。”
    聊聊给我留下印象的。

1
我：“欢迎光临”

顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”

我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”

顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）

我：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）

2
我：“欢迎光临”

顾客：“请问大包的Solar Water Heater劲爆鸡米花有多大？”

我：“这么大”（给她指了指）

顾客：“中的呢？”

我：“这么大”（我又指了指）

顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”

1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。

2、（登机完毕，广播响起……）
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……

1．克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？” 克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，克林顿今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！

2．第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的energy saving air conditioner三陪小姐有什么看法？”这次克林顿学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。” 转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！

3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！” 本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，克林顿三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！

　　铃声定律：
　　大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；
　　大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；
　　大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；
　　大三是上课铃响的时候正在往Wedding Dress 2010校外走；
　　大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。

　　睡觉定律：
　　大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，
　　大二是晚上熄灯后还没有睡觉，
　　大三是上课在老师眼皮底下睡觉，
　　大四是上课时依然在宿舍睡觉。

    一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，变动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。
    女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了wedding Gowns车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。
……

一、 出门“打的”，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。
　　二、 半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安*眠*药。
　　三、 管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。
　　四、 挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。
　　五、 把路边上植树的wedding dress地方用来盖楼，在家里栽盆景。
　　六、 乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
　　七、 手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。
　　八、 眉毛是描的；双眼皮是割的；鼻梁是垫的；嘴唇是纹的，又把胸脯用塑料填丰满。
　　九、 酒局多时作无可奈何状，吃完“酒神”、“力克”等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话：“哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客 ……”
　　十、 饭店越来越多，厕所越来越少。
……

1.人跟人的差距咋就这么大呢！
2.大哥，你要砸就砸我吧！
3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
4.大哥，我真抽了！
5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
6.你这人怎么不按套路出牌？
7.忽海无涯，回头是岸。
8.小样我整不死你！
9.一般人我不告诉他。
10.忽悠，接着忽悠！
11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我Prom Gowns密码！
13.等……等会儿……我……我要劫个色。
14.你也不理我，我成狗不理了。
15.啥也不说了，全在酒里边了。
16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17.弃勺从教。
18.戴功立罪。
……

1．再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
2．帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
3．青春献给了房子，中年献给了孩子
4．当我看到solar air conditioner世贸中心倒塌后的废墟；
当我看到别斯兰小学惨死的儿童；
当我看到马德里爆炸后的街头；
当我看到伦敦瘫痪的地铁站……
我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的恐怖分子，难道就不知道去袭击日本么？！！
5.两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚！
6.为了做公务员，我生了领导的儿子！
7．女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
8.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的
9．命苦：月下老人用